活在當下

​曾經的我很自豪

說 如果我哪天突然死掉了

要記得我是沒有遺憾的

沒錯一直以來我都是這樣想的

我還以為我一直會是這樣

但是今天

我突然想起

從去年我就一直想帶芮澤去海邊

再去一次游泳

想去風箏節

想每年一次的旅行

突然發現我不知道從什麼時候開始

積攢了那麼多

很想做但是一直沒做的事

現在我要是哪天突然走了

我是不是還有什麼遺憾

好像是有了

人長大了

年紀大了 越來越老了

真的是會變的

不管是主動的變化還是被動的

當活得越來越力不從心

想想我挺難過的

終究抵不過時間

我已經很久很久沒有來這個小站了

很想把自己的心情寫出來

本來想找找看匿名聊天app

但是想想算了

沒有人會想當垃圾桶

這點破事就爛在這裡吧

我就把原本顯示在ig的鏈接刪掉了

也不會有人記得這裡

也不會有人看這裡

今天突然很多莫名的委屈

我們回瀘州家

你載老爸回宜蘭

我和小寶留在瀘州

其實我也挺累的

大寶太吵 小寶沒什麼睡

睡不好

我也跟著睡不好 斷斷續續的

好不容易熬到你回來

但是你很累

我知道

你要當好兒子 好孫子 好爸爸

確實也沒什麼精力再當我的好老公的

晚上我在哄小寶睡覺的時候

突然感覺我自己

真的是當媽媽了以後

沒辦法再當回自己了

沒有孩子以前

時間都花在自己身上 

現在都是小孩

手機相冊裡也都是小孩

天天很累

覺得自己也變老變醜了

我挺在意自己看起來怎樣的

所以意識到這個變化讓我很難過

每次我還在哄小寶睡覺的時候

聽到你打開王者的聲音

我就覺得很不公平

好像帶小孩就是我的責任

而你做的都是幫忙

雖然你也有做很多家事

但我就是沒由來覺得不開心

我不知道為什麼

很多事情你也沒有錯

只是沒有做到我期望的樣子

我也知道你也很累

所以我選擇不說

我難過 應該是我自己的問題

曾經你答應我說

要永遠給我熱戀期

我知道其實不現實

當我感覺到自己不再像以前一樣被寶貝

我就很難過

我沒辦法要求你

沒關係

我自己消化消化

我應該會好的

想家

不知道是不是自己长大了

(是变老了吧 但是倔强的不想写这个字)

一点小事情

就特别容易感到惆怅

想起小时候

很多时候都是义无反顾的

喜欢一个人就说喜欢

爱一个人就说爱

想吃什么就吃

想做什么就做

反而长大了

这些都成了过去单纯的小美好

长大不知道算不算是好事

只知道

想的东西多了 

烦恼也跟着多了

还特别容易感伤

还有

长越大越觉得健康重要

以前随随便便没负担往嘴里塞的

现在都不行了

看着妈妈身体不好

我也难过

自己身体也越来越不好

我也难过

岁月到底是给了我们什么

还是拿走了什么

谁也不知道吧

其实我也没有特别想写点什么

就是想写写字

想家了

三首歌连放的小感触

失控- 清空 - 我在等

大概很多人都有这样的经历吧

感情失败

情绪失控

接着

冷静下来思考

然后接受

然后开始清空过去

开始一个人好好生活

再开始等待

下一个

希望会是对的人

很多失恋的人都会说

不会再这么爱一个人了

下次

不会再对人那么好

以前的我好像也曾这么想过

但是后来长大了

也看了不少现实生活上的分分合合

后来想

不需要去后悔曾经在一起过

即使可能有很不好的回忆和经历

因为

每走过来的每一天

都成就了现在的你

今天的你

肯定比昨天更勇敢  成熟

对吧

也不要去想

以后不要再这么爱一个人

因为这样对以后那个对的人

很不公平

所经历的 走过的

只能更勇敢

二十岁 三十岁 四十岁 五十岁 

甚至六十岁

依然做那个诚实的自己

敢恨 也敢爱

就算再爱一次

也要不留余力

祝大家都幸福♡

纯稿

我想写篇文字 

但是有种无力的感觉

最近发生太多事

感觉心里

就像有

好多团乱糟糟的毛线

想写

不知道从哪里开始

想说

也不知道先说什么

每个人都会有这样的时候吧

莫名的低落

想一个人

但我不想把情绪垃圾

加在任何一个人的身上

不想造成别人的情绪负担

也不想要有人担心

😄

有一天小和尚问了师父

孙悟空最后取了西经

被封为战斗胜佛

是猴子快乐

还是佛祖快乐

师父想了想

应该是佛祖吧

因为猴子天生好动

自然不会乐意坐禅弘法的

小和尚又问

那为什么孙悟空还要成佛呢

师父说

应该是为了别人的期待吧

是唐曾、是佛祖

还是世人的期待?

( 完整视频链接 )

而你呢

在为了自己而活

还是

已经活成了别人期待的样子?

深思

(

懂事

今天心情不怎么美丽

凌晨3.33am

我感觉有很多话在心里

说不上是什么

从小到大

我做什么事

都没有特别的天赋

其实我特羡慕其他人

总可以轻松办到某些事

比如

很轻松的唱一首好听的歌

比如

不用刻意减肥节食也可以有正常的身材

比如

不需要特意讨好也有好人缘

我已经习惯了

想要得到那结果

就要比别人付出多300%

我得很努力很努力

才能办到

别人很轻易办到的事

我也不是很勤奋

所有付出也是逼着自己去完成的

有时候

尤其是晚上的时候

会突然感觉很累很累

每当

自己不被理解

不被支持和鼓励

总感觉自己很孤单

我是不是

一个人

不知道要说什么好

就这样吧

希望明天睡醒

我会还我自己一个开心的我

晚安

致自己

家

很久很久

没有见到爸爸了

算算

十多年了吧

从爸爸妈妈离婚开始

就没有见过面了

问我想不想他

我真不知道

很难得这次他会回去清明

虽然他没有跟我们一起去

但是他还是回去了

碰上有一天可以见一面

我们去了大伯家

大伯很开心

还和堂哥堂姐们拍照

我们也趁机让爸爸和妈咪两个人合照留念

其实也没有别的意思

纯粹留念而已

他们都老了

我也不知道下一次还会不会这样见面

还有没有机会大家在一起

爸爸真的很老了

我见他第一眼的时候吓一跳

真的

整个样子

和我记忆中的

完全不一样了

今天下午

我看到妈咪在家里的微信群问我们

见了爸爸

有什么感觉

我想了很久

其实我不怎么愿意回答这种问题

特别是触碰内心的问题

刚刚弟弟来了微信

说起拍合照的这件事

是不是太为难妈咪了

是不是我没有顾虑到妈咪的感受

我想了很久

心里突然感觉很憋屈

我微信妈咪

希望她可以不要不开心了

希望她可以知道

不管怎么样

她还有我们

一直站在她这边

爱她护她陪她到老

写着写着都哭了

其实我真的很激动

因为好不容易一家人在一起了

虽然很遗憾少了个小方

但是我也很无助和无奈

一家人聚在一起

也很尴尬 关系紧张

如果可以

谁都希望自己的爸爸妈妈好好在一起的

不是吗

但是没关系

都过去了

我知道他们也不想的

既然过去的事没办法改变了

我们也接受了

就希望妈咪以后都不要为这件事情不开心了

真的

有我们在

会好好爱你的

♡